Danny的小憩时光's profile小憩时光PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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8/5/2007 回忆仅仅是回忆在这里呆了整整40天了，呆在屋子里的时候总会一个人沉浸在自己的世界，
我在床上放了好多好多的书，回到屋子里的时候经常会躲在自己的小床上，不停的看着，忘记了吃饭，忘记了周遭杂乱的声音。
突然之间有些害怕，这样的我让我自己害怕。
没有了交际，没有了外来的信息，整个将自己封闭起来，我的抱负我的心又在哪里？
妈妈说要我回家了，我也激烈得反抗过，也哭过，也闹过，平静之后想想，回家也挺好。
也许我是放不下之前说过会陪着同学呆在塘沽吧，想起那晚他在我面前哭得稀里哗啦，真的有点不忍心就剩下他一个人在这里。
经常会想起那个夜晚，虽然我也有点醉了，可是还会想起大家那晚说的话，做的事，
很怀念那样一个无所不谈，毫无顾忌的夜晚，
这样一群朋友这一生都不会再有如此的机会相遇了，再也不会在那样疯了，
很遗憾很多人是在分别的时刻才相识，很遗憾没有更多的时间让我们再相处。
发现自己总是喜欢沉浸在回忆里，然后不断的回忆，回忆，昨天回忆今天，今天回忆明天，相信明天的我又将回忆今天，
生活在回忆里的人不会快乐，因为回忆总会多少失去现在所有的事物，
可我还在不断的回忆。
昨天单位组织爬长城，突然发现如果排除了人的因素，下长城要比上长城困难，
爬上长城的时候，人的腿部肌肉是处于紧绷状态的，一层一层，一步一步，每一步都不放松，却充满了力量。
拉下长城的时候，人的腿部肌肉是处于松弛的状态，一个重心不稳，很可能会造成悲剧阿。
上山容易下山难啊，——古理还是不信不成哪
我不想说我说这个是为了什么，只想让自己去慢慢体会，
太久的机械劳动快让我的大脑忘记了什么叫思考，
机器经常开动也会累得，该停就得停，该休息就得休息。 6/27/2007 突然发现这天来得太快 昨天终于离开了我生活了四年的地方，带走了无限的思念。坐到车上的时候突然发现自己没有想象中那么坚强。眼泪止不住地掉，司机一直盯着我看，呵呵，好像真的很丢人。
突然发现对学校还是有一点点留念的，不像当初想象的那样无情，想象着当我在回去的时候也仅仅是一个参观客了，想象着再也不可能再和那群朋友喝酒、吃饭聊天了，想象着我们在相见的时候是什么样子了，心里有种想哭的冲动。
挺感谢大四的时候真正认识的朋友，最后的一段日子有你们的陪伴让我觉得非常开心，很充实，说实话大四毕业的时候更舍不得还是你们。开始工作了，发现真的想先休息一下，调整一下心态。感觉好累啊。。。
2/26/2007 整理心情 我的寒假，最后一个寒假整整13天，13在西方看来也许不是吉利的数字，但我对他却充满着好感，就像7对于我一样。
13天有些乱，乱的只能用静静的黑夜来思考。躺在床上，想起思念的人，无奈的故事，对于他有着些许的歉意，却也再也得不到谅解，他也再不会知晓，也许更多的是遗憾吧。但是我却并不后悔，并不是人生不允许后悔而是我知道，如果再让我选择我仍然会这样做，伤害他同样也伤害着自己，也许没有那个故事才是真正的解脱。听到朋友谈论他有时心里还是很关心，想问却已不能再问，从那天起我们已成陌路。有时候幻想，某一天我到了那个城市，在人潮涌动的解脱偶遇，会如何，会相视一笑吗？答案未知。
会想着不知道何地的人们，事情又没有了结，疲惫的状态有没有过去，现在是否回复到过去的生活？
会想着为什么身边的人会有想利用我的心理，为什么一面临着毕业就完全变了人，人性的弱点暴露无遗，自私、卑鄙、小手段，却又做的理直气壮，一切那么自然。
也许是我太幼稚，思想太落后，不能接受现代人的生活方式，也许是我太笨，明知道是被人利用，被人伤害，却还去为她做，想想也很可笑，不过我知道这种人永远也不能成为我的朋友，毕业就是真正的分开，一切的事物到此为止。 1/19/2007 最近比较烦 有人抱怨我不更新拉......其实你要是哪天看到我更新那才说明我心情超差,或是有点神经质了...不过说实话,我不太喜欢定期的更新,也许个性使然吧,随意一些好点,想更新了就更新了.
有时候觉得自己挺单纯的,比较容易被骗,容易被说服,容易心软,哎~~感觉挺失败的.不过也还好,有时候知道可能是骗局可是还是想相信,也许很难改变了吧,所以可能上当的次数就会比其他人多一些了.
有时候觉得其实简简单单没什么不好,现在感觉还是不要接触社会的好,有很多事情太无能为力了,有些怀念高中的生活,虽然忙碌但却是我最开心的日子.
感觉现在早已经没有了刚刚实习时的激情,一切有点公式化,也许是对这个公司有些失望吧.也许更多的是有一种茫然的感觉吧,有点像在只身于大雾之中找不到方向了.也许再过几个月一切都成定局就好了.
自我感觉心里装了很多没有必要的事情,很多无可能的期待,自己知道有些事情是应该放手了,释怀了,可还是有点......就当是自己怀旧吧.想念一些过去的人过去的事,心里有着一些期盼与等待,给自己一个梦想.不需要现实的梦想.
我的字典里没有后悔,哪怕你说我是死鸭子嘴硬我也是想说没有.我会把后悔当成是一种遗憾,遗憾自己的年少无知,遗憾擦身而过的机遇,遗憾曾经给很多人带来的伤痛.但我不后悔我的选择.
今天就到这里吧,终于下班了,呵呵...... 最近比较烦 有人抱怨我不更新拉......其实你要是哪天看到我更新那才说明我心情超差,或是有点神经质了...不过说实话,我不太喜欢定期的更新,也许个性使然吧,随意一些好点,想更新了就更新了.
有时候觉得自己挺单纯的,比较容易被骗,容易被说服,容易心软,哎~~感觉挺失败的.不过也还好,有时候知道可能是骗局可是还是想相信,也许很难改变了吧,所以可能上当的次数就会比其他人多一些了.
有时候觉得其实简简单单没什么不好,现在感觉还是不要接触社会的好,有很多事情太无能为力了,有些怀念高中的生活,虽然忙碌但却是我最开心的日子.
感觉现在早已经没有了刚刚实习时的激情,一切有点公式化,也许是对这个公司有些失望吧.也许更多的是有一种茫然的感觉吧,有点像在只身于大雾之中找不到方向了.也许再过几个月一切都成定局就好了.
自我感觉心里装了很多没有必要的事情,很多无可能的期待,自己知道有些事情是应该放手了,释怀了,可还是有点......就当是自己怀旧吧.想念一些过去的人过去的事,心里有着一些期盼与等待,给自己一个梦想.不需要现实的梦想.
我的字典里没有后悔,哪怕你说我是死鸭子嘴硬我也是想说没有.我会把后悔当成是一种遗憾,遗憾自己的年少无知,遗憾擦身而过的机遇,遗憾曾经给很多人带来的伤痛.但我不后悔我的选择.
今天就到这里吧,终于下班了,呵呵...... 11/17/2006 无标题看到你们的留言我很开心,谢谢你们!
谢谢裤子有了你的祝福我能幸福整整2007年呢，当然2006年也快乐哦~~也祝你天天都开心，早日把小妹妹娶回家。。。
 也谢谢panther，也许是我从心里还是不想说，没有完全走出来吧，时间过的再久也不会磨灭一件事情存在的事实，无法无天忘记就是无法忘记，我必须承认，我能做到的只是告诉自己其实我从来没有后悔过，以后也不会后悔。
最近好赖，也许也是太累（呵，给自己找个借口啦）很久没有上来了，每天6点起床，晚上7点多才能回来，有时候还要加班，有些忙的乱了。不过也很开心，接触的都是我比较喜欢的工作，单位的同事也算还好，很知足了。以前听晓蕾姐说过，她实习的时候天天要做到很晚，甚至于凌晨，现在我还没有这样啦，可能这就是审计和不良资产评估的差别吧。我会好好努力的，为了仍然不知该何去何从的未来。。。 10/18/2006 乱乱的当我坐在676上，望着往来穿流的车辆，眼光集中的片刻，我知道，我仍然在想你。
当我准备面对时，木然发现原来我真的好坚强。
屋子里很乱，大家都在吵吵闹闹，可我却怎么也融入不进其中，也许真的想静静，又或者是真的快乐不起来。
有一肚子的话想说，却不知道如何开头。设想过N中见面的方式，却迟迟仍未出现。其实我知道已经结束了，自己给自己的限定期限是10月7日。日期过了，就不能不舍了。
这里像个垃圾桶，好像只有心情不好的时候才会上来发发牢骚，也许只是想写出来给不知道会让谁看到的谁看吧，也许只是自己…… 9/12/2006 思念 许久没有尝试过这样的哭泣了。早上的天懒懒的，没有起床，读完了步步惊心，阅读到最后，眼泪越是不争气的往下落。
一直很喜欢无欲无争的女主角，清心寡欲，不去刻意的讨好，一切都只是随性而为，却也不失聪慧，义气，情感。以为可以洒脱，可以跳出是非却终究不过是世事的造弄，早已失去了“行到水穷处，坐看云起时”。
合上书的时候大哭了，好像自从96年以后就再也没有像这样旁若无人的哭泣了，也许是积压的太久太深的缘故吧。
自从发生了那件事，感觉自己变了，变得让我害怕，没有哭没有闹没有埋怨。也许是没有可以让我发泄的对象吧……也许我根本就没有怨悔没有埋怨没有恨，也许是因为自始至终我都心存一丝希望，觉得事情不是那么简单，终究会有一个人跳出来对我说明原委，又或者那个人突然出现在我面前，轻声对我说：“对不起”。。。。。。
我的耐心还有多久，好像十万米长跑，跑到一半的时候肯定会有想放弃的想法，坚持过了那一阶段将会有无穷的体力继续未完的路。我坚持过来了，所以我知道我现在的体力充沛。可路的终点在哪里，我不知道，也许是有人喊停，也许是我已没有了体力和耐力。我希望是前者。预感会是后者，多久？一个月？三个月？还是一年？我不知道我有没有那种可以坐看云起的魄力，不知道这种无所谓的心情会持续多久，但现在所能做得就只有坚持。坚持，为了未知的旅途。。。 8/22/2006 秋天要来啦
水梨拌西芹
水梨含有大量的钙、镁、果糖及纤维素，对于秋天里的喉痛、咳嗽及扁桃腺发炎者很有帮助。 下面介绍一种水梨冷菜做法，简单方便。
材料：水梨2个，西芹200克，番茄1个。
做法：1.水梨洗净切半，去皮去籽，切成条状泡入盐水中15分钟。
2.番茄分切6瓣，排盘装饰。
3.西芹洗净，汆汤1分钟后取出冲冷水，除去外皮纤维，切成小段。
4.将水梨与西芹沥干水分，加盐1/3茶匙、糖1/3茶匙和麻油1茶匙，调拌均匀后排盘。
5.黄荠末1/3茶匙加水调匀，加沙拉酱1大匙拌匀，可盛入小碟中作为水梨拌西芹的蘸食调料。 8/8/2006 无奈~~ 好久没再写日记了，发生了很多事，心情很乱，很想整理一下。
暑假在学校真的好痛苦啊，买东西也变得不很方便了，不过也增加了很多乐趣，出去很远买菜，在寝室大家一齐动手，忙里忙外，呵呵，炒菜也只能偷偷摸摸，不敢看着门，怕被阿姨发现，呵呵，也挺好玩的。不过太热了，天津这几天很闷，像是一直想要集很多雨，然后再狠狠的下一场的痛快。但愿今天能下场雨阿~热呢
也不知道想说什么了，一直认为把心里的话说出来，不要让太多的情绪压着会好一些，可是突然发现很多事情是不可以说出来的，因为我也不知道说出来是不是真的会有很严重的后果，我怕我承担不起，怕会后悔。突然发现真的是什么都不知道会好些，不会担心，不会害怕，不会压在心里什么也不敢说，人啊，还是不能太好奇。呵呵，可是那就不像我了阿。我也不知道怎么解决，应该说，想帮他也无能为力吧，只好等。希望事情早点过去，希望大家都好好的，希望一切风平浪静。
姗子已经放弃了，我也不知道我还可以坚持多久，感觉自己不是很重视了，也许希望太渺茫了吧，呵呵，CPA阿，但愿你别把我们折磨得太久，老骨头经不起折腾拉。还有一个月，还是想试一次，就这样放弃太不像我了。还有资格证，不能在马马虎虎了，应该认真了。不要太自以为是了，呵呵，害我太深了。
不说了，就希望一切都顺利，一切都开心吧。 教你几招如何看透一个人！
6/22/2006 为我可爱的师兄而写~~~~ 师兄很可爱的，师兄真的很可爱的，貌胜潘安，肤若凝脂，学富五车，前途无量……
如类别所言，特招聘女友一名，要求如下：
1.人要美，肤要白，心要好，脾气小。
2.皮肤一定要水灵灵，一掐一把水哦。
3.人一定要孝顺，上敬老下护小，把男友当天，百事顺从。
4.身高不能超过170，体重不能高于110。
5.学问要好，不能说啥都一头雾水。
6.气质要好，少说也得能媲美赵雅芝。
7.之前恋爱史要一片空白。
就先说这点吧，要求不多，满足既可报名。有意者可以留下自己的联系方式。
当然非常欢迎走过路过的朋友们，有合适的姐妹，朋友，赶紧推荐。
过了这个村可就没有下个店儿啦，预报从速……
6/14/2006 写给我即将毕业的师兄师姐吧 首先很感谢你们
其次还是很感谢你们
最后就在此的感谢你们
大学三年过去了，对这个学校只能慢慢的从无奈到习惯，只能从惊讶，愤恨到视若无睹。
对于他我可以做出什么评价呢？对于这个学校我没有什么会留念的地方，为什么，我不想说。不过我会记住一些事情，加入三益，认识了一些很好的朋友，分班，经历了一些不错的舍友，当然还有两个人，至少是我不能忘记的。
谢谢李挺，从你认我做妹妹的那天起，就真心地想帮我，为我做了很多，不惜损失了一个朋友。认识你，我骨子里的傲气才有他重生的机会，你教了我很多东西，包括辩、包括活。
谢谢晓蕾姐，虽然我们接触不是很多，但是最后这一年的工作中，我看到了你得稳，佩服你为人处世的方式，也谢谢你给了我很大的空间和动力。
谢谢彩娟姐，谢谢少卿姐，谢谢王麟，谢谢海波，谢谢……
写给你们也是一种检讨，和挺哥刚聊完天，狠狠地哭了。好像情绪压抑的太久了，总觉得有委屈，却不想说，压力好大，却不知道该如何做。
加入三益是我大学以来最不后悔的决定。接触了一个全新的世界对我来说，找回了自信，学会了尊重也助长了不少脾气。有人对我说，先是一点分清理想和现实。我生气了，觉得如果你不理解得话不要这么去评价一件事。我确实即将进入了毕业生的行业，确实面临着更多自己的事情，确实要走入了社会，我知道我应该学会现实，学会自私。可是我不想，我还是一名大学生，我还在象牙他的保护范围之内，我只想在最后的时间里保留一份幻想，或者是给我最后的大学生生涯留一份纪念，为三益站好最后一班岗。我不是不懂，只是想装作不懂，请不要强行去给我灌输社会人的思想，我宁愿今后多吃些亏慢慢学会规则，也不要在大学的最后一点时间里慢慢变得市侩。
我的智商并不高，你说我笨我也不反对，但请不要把我想得太复杂，有太多的东西我没有学会，有太多的事情我不懂规则，我也是需要学习的，我不是什么都会的，所以我会问，会学，却没有过想把任何一个人当枪使的想法。即使你已经开始融入社会，学会面对尔虞我诈，即使你说你不在乎被我当枪使，我也要很郑重的告诉你，我还没有那种智商做不出那种事来，不要高看我。谢谢！
对于某位大二的小学弟，我只能说我包容你，我不去计较，但你会为你今天的傲慢付出代价！
学会谦虚，学会尊重，我想这是我们每个人都应该去学习的，就算在恃才傲物，也得在有才的前提之下，也得有个度，适当的谦虚会让你更有魅力。不是有才就可以获得人的尊重，更何况根本没才。
说也说过了，骂也骂过了，活动照做，人照带。但别想我再帮忙做下一次的活动！我拒绝任何人情压力！ 6/8/2006 快考试了~~ 快考试了，发现每次考试前都特别没有状态，不想复习，不想看书，有时只是呆呆的坐着，没有了最初奋斗的状态了。 6月11号我要考会计从业资格证了，最初以为应该会很好过，中级都学了，还在乎资格证吗，结果现在没了那种自信，看着那些曾做过一遍又一遍得题，完全没有自信。想通过考试，可是有什么动力都没有。
今天和一个姐姐谈到自信的问题，我也在想，为什么会没有自信，有时候会隐隐有种自卑。
记得上初中的时候，分到了一个新的班级，认识了个很聪明的男生，当时确实认为他很聪明，很不服气，我对他说，我从不认为女生会比男生差，呵呵，那时候两个人相互比拼，虽然什么也没说，却都鼓着一股不服输得劲。后来我在中考中赢了。
上了同一所高中分到同一个班，成为很好的朋友。高中的班里让我真正认识了什么叫聪明的人，我像我心里的自卑心理也是从这个时候慢慢形成的吧——周围的人太优秀了。妈妈总说我不应该上实验，如果不上这个学校你会学得好些，高考成绩会高很多，这个学校的教育方式不适合我。说实话我不后悔。
如果不是在这个学校里，我不会遇到这么多交心的朋友，不能报答一直关爱我的老师。我体会不到那种荣誉感和凝聚力，我不后悔。
今天不知道为什么这么想念我的朋友，好久不见了，呵呵。 5/27/2006 哎对于现在的事情，我只能说，不要去承诺什么，不要去企图什么。
不要认为有着无穷的精力，而对所有的事情都不去拒绝。
对于自己没有能力的事情，要坚决拒绝。
对于权利、对于名誉，有什么重要的呢？
在快节奏中保持一颗平稳的心态，悠闲的步伐。 5/21/2006 突然发现突然发现 今天已经21号了……
突然发现 要考试了……
习惯了闲散的生活，习惯了每日的没有工作、没有学习的日子
突然发现要考试了反而有些许的不习惯
突然想起高中物理老师的一句话：心似平原走马易放难收，学似逆水行舟不进则退。
不晓得小武老师博士毕业了没？有没有如愿和美人于结婚呢？
4/18/2006 回忆 什么是寂寞，什么是开心？
当我笑着的时候又有谁能看到我心底的寂寞。
当我寂寞的时候，我会回忆。
回忆曾经的快乐，曾经的梦……
并不是所有的回忆都与爱情有关，
并不是所有的梦都能实现，
就像现在我坐在这里，依然回忆着，依然做着美丽的梦……
人和人之间究竟是由什么牵连？
再好的关系，有了空间的隔阂之后是不是都会变质
当我们再次相聚，当我们以为又回到了那时的美好生活时
你的眼睛，你的心是否在看向同一个方向
还记得那首诗吗？
内心的恐惧
在眼神中表露无疑
你烦闷忧郁
每个人都有压力
又何必
给原本疲倦的心
又裹上一层沉重的外衣
发发脾气
放声哭泣
我的肩膀属于你
随时随地
对着黑夜的青年道
相互倾吐心绪
畅谈无忌
解除心奴役
憧憬 相依
分离无期
它很稚嫩，却是当时我最好的安慰
寥寥数语，确已让我痛哭不已
当我今天在把它读出来的时候
不知你是否还能忆起
那段轻狂岁月 4/16/2006 心路旅程 开始创建了我的第一个个人空间，总有些许的新鲜与好奇。 这里有我的心情，有我的故事，我并不奢望每一个人都欣赏、关注，我只希望这份心情可以有人分享。当鱼不再眷恋天空，当飞鸟不再迷恋海洋，我只希望我能做我自己。 |
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